KILOS carta de navegación XXIV

sabado treintaiunodediciembrededosmilonce en madrid

Salgo a la calle.

Estos días una fierecilla, pequeña y triste me ha estado rondando en casa, haciendo que me doliera la cabeza. Anteayer salí a la calle y pareció crecerse, creo que se alimenta de las ondas malignas del ambiente, y yo simplemente la ignore, decidí que hasta que no se fuera no volvía a entrar en casa.

Y hoy al salir a la calle, pensé, "que loignorito tan bonito¡¡¡¡¡"

La fiera ya no es un problema, la navidad, un poco, pero lo peor de todo es la ropa. Que coño me pongo¡¡¡¡¡

Seguimos con los kilos acuestas y nada de lo que tengo me sirve. Esto se traduce en que en vez de vestirme cada día como me siento y como se me canta, me visto como puedo y al final no se si parezco un payaso, una moderna horterilla, o una loca.

Creo que tengo que hacerme unos croquis de varios modelos que encajen y así no hacer el mas absoluto ridículo. No puedo ponerme nada ajustado ni por encima de la rodilla. Esto quizás suene un tanto pijotas, estúpido y bastante snob, algo que no me pega nada, pero siempre he sido, soy y seré una enamorada de la belleza, y no hay cosa me resulte tan antiestética que alguien que lleva ropa 2 tallas menos que la suya y va enseñando sus defectos en vez de resaltar sus virtudes. 

Y después de esta jodida confesión, si queridos, soy un poquito snob, diré que salí a la calle a comprar mis uvas para esta noche.

Y aquí estoy limpiando la cocina, el baño y reinventando una cortina de ducha sin tener que comprar nada que no esta el monedero para gastos.

Y después de todas estas preparaciones para empezar el año con un poco mas de orden y menos suciedad, me propongo preparar una rica cena, poner un bonito mantel, sacar mis mejores vasos y ponerme mona para que el universo y el demonio no me pillen con estos pelos. 

Queridos y bien amados, termino este año con veinticuatro epístolas que espero que os hayan como mínimo entretenido, y si no es así, que os den, que a la que le tienen que servir es a mi misma mismamente.
Y a los que lo leáis, os deseo, os pienso, os amo, y ahhhhhhhh que tengo un pollo en el horno y no es una escusa. 

hale hale cada mochuelo a su olivo, hasta mas ver y que os vayáis con viento fresco.

COSAS POR HACER carta de navegación XXIII

jueves veintinuevedediciembrededosmilonce en Madrid

Es hermoso saber que todavía me quedan mil cosas por hacer por primera vez, aprender a hacer surf, esquiar, bucear, un salto en paracaídas, un viaje en coche sin rumbo fijo, cenar en el bulli, ir a japón........y podría seguir y seguir con cosas mas inmateriales e intangibles.

Y aunque a veces las cosas no salen como esperamos, nuestra capacidad de reacción y adaptación y el saber ver el lado positivo de los imprevistos dice la clase de personas que somos. 
Hace dos años tenia tres propósitos para el año que venia, aprender a dibujar, ir al dentista a corregir mis maltrechos dientecitos de ratita y sacarme el carné de conducir.
Ese año me apunte a clases de dibujo y las disfrute mucho.
Este año que pronto sera pasado, me propuse terminar la lista y conseguí ir al dentista, lo cual ahora me impide ir a dibujo. Cosas de dinero que es poco elegante.
Y este año que viene, bueno, espero terminar con mi ortodoncia, sacarme el carné y volver a clase de dibujo, aunque también quiero aprender a bucear. 
Bueno quien sabe, quizás este año puedan ser dos cosas. Aunque parece ser que una cosa al año no hace daño, no?
Espero que este año todos vuestros propósitos se puedan realizar y también vuestros sueños.


PD: Quien coño esta en Rusia?

PEQUEÑOS PLACERES carta de navegación XXII

 martes veintisietedediciembrededosmilonce en Madrid

La evolución es muy lenta, dura millones de años. 
No tengo tanto tiempo.
Mil millones de ideas bullen en la cabeza, pero no se como ponerlas en orden.

Para conocer realmente a algo o a alguien debes ponerte en su lugar, o como dicen calzarte sus zapatos y caminar con ellos. te darás cuenta enseguida que todos y todo somos iguales en lo que realmente importa y que todos y todo deseamos en lo importante las mismas cosas. 
En este momento estoy descalza, no llevo mis zapatos ni los de nadie mas. Ese ha sido siempre mi estado natural, los pies desnudos. 
Sera por eso que soy tan empática, porque vivo mi vida descalza y en cualquier momento puedo ponerme y quitarme los zapatos de otro?
Quizás eso hace que me resulte mas difícil saber quien soy. 
Cuando descubres quien eres te adornas en consecuencia. Pero a mi me resulta difícil. Para que definir lo indefinido, para que completar lo incompleto, porque ser otro cuando sabes que eres otro. Quizás no quiera adornarme nunca, quizás no quiera descubrirme y si redescubrirme cada día.

Desde que regrese de mis vacaciones playeras en diciembre pienso en los pequeños placeres. En el placer veraniego de poder poner una manta en la cama antes de dormir porque sientes que hace fresco, una chaqueta a la sombra y calentarse al sol. Tirarse a la sombra debajo de un árbol, sentir la tierra húmeda y la hierba. Poner los pies en el suelo y mirar la luz que se filtra entre las hojas. Escuchar cientos de abejas libar flores, es un zumbido casi imperceptible, cierras los ojos y comienzas a escuchar y al abrirlos puedes ver como trabajan rápidas y sin pausa, me pregunto donde tendrán la colmena.  
Todos los pequeños detalles, los placeres momentáneos e imperceptibles me hacen pensar en lo efímero de las cosas.
Hace un año esos pequeños placeres hacían que me vinieran a la mente personas con las que me gustaría disfrutar de ellos, pero ahora no. 
Vuelvo a sentir esa sensación en la playa, en diciembre, y solo siento que podría quedarme allí para siempre con los pies metidos en las arenas negras de esas tierras volcánicas. Hace un año pensaba en alguien que me dijo que con él nada me pasaría. Le creí. 
Hacia tiempo que no confiaba, hace muchos años que ya no creía en lo que la gente me decía, y a pesar de ese pequeño lapso, de nuevo he vuelto a no confiar y aunque sintiendo la tierra las decepciones se desvanecen y los miedos se alejan, ya solo me tengo a mi.
Tengo la sensacion de estar aburriendo con todo esto, desnudarse es todo un reto y a veces siento vergüenza. Pienso que la visión de mi desnudez pueda horrorizar a los demás.

  

MENTIRAS carta de navegación XXI

 viernes veintitresdediciembrededosmilonce en Madrid

No sabemos lo que necesitamos hasta que lo encontramos?
Es igual lo que necesitamos y lo que queremos? Que pregunta mas tonta.
Rebusco en la basura y las mentiras de dosmilonce vidas. Mentiras que son las mismas para todos, porque todos basamos la vida en las mismas mentiras.

mentira.
(De mentir)

1. f. Expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa.

Del lat. mentīri, presente de indicativo del verbo mentior, del lat. mens, mentis mente.
El significado de "mentira" por tanto se debe a un cambio semántico, siendo creativos seria algo así como "tener pensamientos contrarios".

Y después de saber lo que significa la mentira, pienso en las que nos contamos a nosotros mismos y sobre todo a los demás.
Nos escondemos detrás de ellas. Las usamos para protegernos incluso de nosotros mismos, de nuestra mente.
Y después de intentar desterrarlas, que es lo que queda? Que queda después de despojarnos de todo lo que se nos supone, de lo que se espera, de lo que decimos y no sentimos, de lo que no decimos que queremos para no mostrarnos, como si la vida fuera una partida de pocker?
Que queda? Queda solo el niño? Solo el animal, el instinto, el deseo en su estado mas puro.
Que deseo realmente? Que quiero que no cambie con los días, con el animo o las circunstancias?
No estar sola.
Orson Welles dijo que nacemos solos, vivimos solos y morimos solos y que solo a través del amor y la amistad creamos una momentánea ilusión de no estar solos.
Es por eso que no dejo de pensar en el amor? En el que tuve y deje pasar por que era imposible e incluso en el que no siento, no quiero y a pesar de todo busco.
Nada de todo eso es entonces real? Ninguna angustia y tristeza sentida por desamor es autentica? solo la angustia por la soledad?

CACA NAVIDAD carta de navegación XX

jueves veintidosdediciembrededosmilonce en Madrid

Hoy he sentido a la fiera. Bueno eso creo, porque también podrían ser las verduras a la plancha que he comido y que me han caído pesadas. La cuestión es que tengo el estómago como una lavadora en pleno centrifugado.
Pero si fuera la fiera, ya no es tal fiera, digamos que se quedo en fierecilla.
Odio Madrid. No me entendáis mal, son las fechas.
En general adoro esta ciudad acogedora y pueblerina en la que nací, pero en estas fechas me pone enferma. O es la gente lo que me pone enferma?
La ciudad es la misma, pero la gente no. La gente cambia y lo llaman espíritu navideño.
Y ese alma que los posee les ordena.
Se ponen cosas ridículas en la cabeza y están felices por obligación.
Cantan mal, te felicitan sin motivo (en mi caso considero que no hay motivo) y corren y compran y todo al mismo tiempo.
Hay que juntarse obligatoriamente y si no llamas eres un descastao.
Todo el mundo se desea paz y amor aunque el resto del año te jodan bien, bien, y me refiero al significado maligno de la palabra ( véase otra de las cartas de cuyo numero no me acuerdo en éste momento)
ahhh¡¡¡¡ y se me olvidaba que tienes la obligación de comer hasta reventar, beber hasta estar inconsciente, sonreír hasta que se te desencaje la mandíbula y salir de fiesta aunque te hagan ampollas unos zapatos que solo te pones en las ocasiones especiales.
Y digo yo: si hay que ser feliz y la ocasión es tan especial, para que te pones unos zapatos que te aprietan y que ya antes de salir de casa estas seguro te romperán los pies?
No me extenderé mas porque sobre este tema se ha hablado mucho muchísimo muchisisimo.
La cuestión es que soy un grinch y por mucho que lo intenten lo mio no acabara como la película.
Joder, olvidaba la programación televisiva en estas fechas¡¡¡¡¡¡
Estoy hasta la coronilla de ver películas navideñas ñoñas en las que todos los sueños se hacen realidad y todo acaba bien y todo el mundo se quiere, por no nombrar las de temática bíblico-religiosa.
Bueno a lo que iba. CACA NAVIDAD.

SABOR AMARGO carta de navegación XIX

jueves veintidosdediciembrededosmilonce en madrid

veo cosas que..... que no se ni lo que siento.

mientras lo pienso y decido que no quiero ver mas, la boca se me seca y me paso la lengua por los labios. Aggg siento un sabor amargo. 

Miedo? Tristeza por lo que pudo ser y no quise que fuera? 

He tenido varias oportunidades y las he dejado pasar. Aunque siempre algo me dijo que en la ultima ocasion, el tambien la dejaba pasar.

Quizas todo se volvio real.

Necesito chocolate para quitarme este amargor de la boca, pero estoy sola.
Quizas por eso es mas amargo.

VISCOSA Y VERDE carta de navegación XVIII

miércoles veintiunodediciembrededosmilonce en Madrid

Durante mucho tiempo me he cuestionado como amiga. No lo hacia públicamente, ni tan siquiera en la intimidad consciente. Pero lo hacia.

Hace unos días he retomado el contacto con una de las mejores amigas que he tenido, y como suelo pensar no es que sea la mejor, ni la quiero mas, es solo que la quiero hace mas tiempo, hace mucho mucho tiempo. Y también desde hace mucho tiempo no tenia contacto con ella.

Fue como si un día desapareciera y no volvió a responder a mis llamadas.

Eso me hizo hacerme muchas preguntas: que he hecho? en que la he podido molestar? Y mas tarde muchas afirmaciones, sobre todo después de que mi ex-marido me dijera, en una ocasión en la que hablábamos de un amigo suyo que a mi no me gustaba mucho, que por lo menos él había venido al cumpleaños que me había organizado y mis amigos no.

El daño que hizo ese comentario se extiende hasta hoy en día.

Como me jode haberle dado tanto poder sobre mi. Como me molesta que me siga molestando.

Pero por fin ayer se marchó un fantasma. No soy una mala amiga, solo soy una amiga difícil.

Me sentí totalmente imbécil a la vez que identificada con ella, después de que me dijera que no le ocurría nada. Estaba pasando un mal momento y se alejo de todo y de todos y supongo que después de mucho tiempo es difícil retomar las cosas. 

Me preocupa que alguna gente que quiero deje de insistir. Si yo hubiera insistido quizás no habría pasado tanto tiempo entre ella y yo.

Pienso en mi ángel[a] que siempre estuvo ahí esperándome.

Y pensando en los que están, estuvieron y todo eso, me pregunto que será de la fiera. Donde estará? Me la imagino viscosa y verde, arrastrándose por alguna zona de embarque de algún aeropuerto, deshaciéndose poco a poco en un rastro gelatinoso.

jajajajajaja no tengo mas imaginación porque no tengo menos años.

En Tenerife he conmigo mucha y riquísima fruta, sobre todo guayabas

En uno de esos momentos recordé que cuando era niña imaginaba que si una semilla de tomate en vez de ir a mi estomago iba hacia mis pulmones, crecería allí y me saldrían tallos y hojas de tomatera por la nariz, las orejas y la boca.

Las guayabas tienen muchas semillas parecidas a las del tomate pero mas grandes. Ahora se que nada va a crecer en mis pulmones, jajaja y menos ahora que debo tenerlos negrinos, negrinos.

Hoy es la noche mas larga y  pensar que desde hoy las noches se acortaran y los dias se alargaran y el frío se pasara y los bulbos congelados floreceran me alegra el alma.

Los cambios no pueden detenerse, no los controlamos y por eso les ponemos nombres, los analizamos. Pero el cambio es una constante. El cambio es inevitable. El cambio es la muerte y el resurgimiento. La naturaleza es sabia y el universo me trajo a mi amiga añorada tanto tiempo para que pudiera empezar mi cambio.

Que el tiempo no te cambie. Tequila

NO VOLVER carta de navegación XVII

martes veintedediciembrededosmilonce en Madrid

Londres me despidio lloviendo y Tenerife también. En cambio aquí todo sigue igual, nada a cambiado.
Bueno, he traído algo conmigo, un trancazo de muerte que me tiene la mente nublada por la cantidad de mocos que envuelven mi cerebro.
La fiera no se donde anda.

Y al entrar por la puerta de mi casa no puedo dejar de pensar en la sensación que tenia en aquella playa de arena negra, mirando un océano que parecía querer comerse las rocas.
No era un mal sitio para quedarse. Me sentía tan bien. El sonido del mar, su movimiento. Ni frio, ni calor. La calma. La idea de coger un avión y no volver paso por mi mente.
Pero aquí estoy, intentando ordenar el caos predominante. Pero ya se sabe para mantener el orden y la entropía, se necesita mucha energía.
Cuando se me pasen los mocos buscare la energía que guarde estos días, de momento la poca que tengo la invierto en luchar con los bichos malignos que me invaden.
Salud

LOS DIOSES QUE CONOZCO carta de navegación XVI

jueves quincedediciembrededosmilonce en Tenerife

Esto de haberle puesto números romanos a las cartas suena un poco a doctrina.

[Carta de la endemoniada Tormentosa a los íberos y sus descendientes.
Queridos amados todos. La vida es una jodienda en el mas amplio y extenso sentido de la palabra*. Vamos que a veces te joden y te gusta, otras jodes y gusta mucho también, y algunas veces jodes o te joden y ya no tiene tanta gracia......

*Joder(Del lat. futuĕre)
1. intr. malson. Practicar el coito.
2. tr. Molestar, fastidiar.
3. tr. Destrozar, arruinar, echar a perder.
4. interj. U. para expresar enfado, irritación, asombro, etc.]

Y por supuesto estas cartas, pretenden ser muchas cosas, pero doctrinas, no, gracias.

[ el demonio me libre de decirle a alguien que todo esto es verdad verdadera, y al que se lo parezca que se ponga un condón que le libre de todo mal]

Tenerife es plátanos y gofio, papas arrugadas cocidas en agua de mar y pescado hareado.
Tierra de guanches y magos, volcanes y dragos, laurisilva y aridez lunar.
Tierra extrema, tierra de dioses. Sera verdad que la savia de drago se pone rojiza en contacto con el aire?
Hoy las nubes están en el sur, raro, raro, pero aquí estoy yo y lo raro parece ser mi máxima.
Pero esta rareza meteorológica hace que el día este tan claro en la subida a las cañadas del Teide por la parte norte que se vean todas las islas occidentales.
Parecen tierras suspendidas entre las nubes, la claridad y la distancia hacen que los azules se confundan.
Me siento tan bien. Aqui no necesito musica ni aderezos, solo el silencio, el aire, la roca, los colores.
Aqui estan algunos de los dioses que conozco, el mas alto, el mas viejo, el mas bravo, el color......
Pero todo puede darse la vuelta en un instante. Ponerte un vestido que hace dos semanas te iba mas o menos bien y que ahora te hace parecer un embutido puede hacer que te sientas tan mal.
Y se te quitan las ganas de ir  a un concierto y llamas desesperada a tu pañuelo, aunque sabes que no te dirá nada.
No se porque lo hago, solo consigo preocuparle y a mi no me sirve. Porque aunque es el mejor pañuelo del mundo mundial no me dirá lo que necesito oír. Soy muy injusta.

TENERIFE carta de navegación XV

martes trecedediciembrededosmilonce en Tenerife

Por fin aterrizamos, la terminal parece la sala de espera de mi centro de salud, jubilado, jubilado, viejo, vieja, y niños con gripe. Según llego empiezan las peripecias, pero como son todas económicas me ahorrare el contarlas porque hablar de dinero es de mal gusto, o eso dicen, a mi me parece una gilipollez.
La fiera parece no estar, creo que ya no viene conmigo. No se si se quedo en Londres, si decidió coger un avión de vuelta a casa harta de de todo este ir y venir o simplemente se fue.  La verdad es que no me importa mucho, por mi como si se muere, solo espero que si vuelve sea tan chiquita, tan chiquita que pueda aplastarla de un zapatillazo, como  a las penitas de Mario Benedetti. Estoy.....no se, sorprendida?, incrédula? Si se esfumo, no pensé que fuera tan fácil, y si no, me gustaria entender el mecanismo para que no vuelva.
Solo quiero pensar en que por fin estoy en la playa, en el viento, en el sol, en el océano¡¡¡¡¡, porque esto no es mar, es océano¡¡¡¡¡ Sera por eso que es de un color que no puedo describir? azul por supuesto, pero de un azul que....... que mudita me quedé.

Algo. Benigno lunar

TRANSBORDO carta de navegación XIV

Thuesday trecedediciembrededosmilonce in london

Son las 5:00 in the morning y el bus a elephant and castle va lleno. Los ingleses ponen las calles antes que nosotros, pero estas no son horas, hombre por dios¡¡¡¡
Llueve y el viento es fuerte, la ciudad me despide con sus mejores galas. Tengo mucho sueño, demasiado para que mi cerebro consiga reordenar todo el día de ayer.
Después de una hora y media llego al aeropuerto y solo puedo pensar en café. Me tomo mi tiempo, es pronto todavía. A las siete intento atravesar el control de equipajes con lo que yo creía era mi billete electrónico, pero me dicen que ni hablar, ni en ingles ni en castellano, que tengo que ir a hacer el check in. Corro la mostrador, son las 7:13 minutos exactamente , según el reloj de puntualidad inglesa que esta detrás de la madam inglesa a la que no consigo entender y que me dice que el vuelo is close. Como que close? pero si el vuelo sale dentro de 45 minutos¡¡¡¡¡ pero ella insiste que no y yo que si, y ella llama y yo que si y vuelta a lllamar y yo vuelta a insistir, finalmente me manda a que me den otro billete para el próximo vuelo al mostrador de la compañía aérea. Allí una misses a la que tampoco consigo entender, vuelve a llamar y al final me dice que run, run y vuelta otra vez a ver a la madam. Que si guachi gua, guachi chu, , llamada y llamada, y me imprimen la tarjeta de embarque, yo solo consigo entender que run, run and not stop.
Hablan para dentro y se comen la mitad de las silabas.
En el control me hacen quitar hasta las zapatillas, que olor a pie sudao y yo run que te run and not stop hasta la puerta 2, pero no, para ir a las puertas de embarque hay que coger un tren. Me bajo en la primera parada, y run, run y requeterun hasta que ya no respiro. Porque cuando llegas tarde, la puerta a la que vas siempre esta al final?.
Tengo la sensación que no voy a llegar, o si llego lo primero que verán serán mis pulmones saliendo por mi boca. Si después de esta carrera no he hecho mas de las 4 horas semanales de ejercicio, que venga el demonio y me tire rodando escaleras abajo.
Por fin llego a la puerta de embarque bajamos escaleras, seguimos un túnel y llegamos a una gran cola de gente que espera. 20 minutos¡¡¡¡ no 2 ni 3, ni llegar corriendo y ver a la azafata esperándome, no¡¡¡¡¡ 20 minutos esperando para entrar por la puerta del avión.
Lo que sigue no lo escribo para que no quede constancia por escrito de todos y cada uno de los palabros que se y que mi madre ni siquiera sabe que se.
Por fin me acomodo, me siento, me relajo y me duermo. 
zzzzzzzzzzzzzzz
Me despierto, el hombre del asiento de atrás no para de golpear mi espalda con las rodillas, me tiene hasta el moño. Y hablando de moños, de nuevo otra azafata a la que le han pegado un donuts en el cogote, aunque bueno a esta le queda mejor.
Me pongo música para adormecerme, pero esto es tan estrecho que si o te mete el codo en las costillas el de la izquierda, el carrito de las bebidas te aplasta el pie no sin antes golpearte la rodilla con el asiento.
Estoy agotada de esta larga mañana y un poco de mal humor. Redormito de nuevo y al despertar me doy cuenta de lo que me rodea. La madre del demonio, esto es un air bus del isserso ingles¡¡¡¡¡. Todo superan la edad de jubilación, salvo algunas parejas con mil niños que no paran de gritar, llorar y corretear por el pasillo. Tengo la sensación de haber comprado el ultimo asiento de un vuelo fletado por servicio social ingles para llevar de vacaciones a islas exóticas a jubilados y familias numerosas. Así me ha salido de barato el billete¡¡¡¡¡

ROYAL BALLET carta de navegación XIII

monday docededecemberoftwothousaneleven in london


No creo que llegue a ver todo lo que tenia intención. Aunque la verdad no es que me importe demasiado. Me encantan las chimeneas de estas casitas adosadas tan típicas de aquí, hacen que piense en Mary Popins y en que todo es posible con una sola palabra.
Hoy salio un sol radiante para lo que suelen tener aquí, me enfunde las gafas de sol y todos me miraban, creo que esta gente no debe usarlas nunca.
La luz lo inunda todo y cambia la percepción de las cosas.
Pero en casa, yo prefiero esa agradable penumbra que elogia las sombras.
El ballet de ayer fue impresionante, escenografia, iluminación, vestuario, todo excelente y que decir de la música, Chaikosqui se sale [tengo que mirar como se escribe Chaikosqui porque seguro que esta mal]
Los bailarines tienen un a técnica increíble, pero no sentí la emoción. Esa sensación que hace que se te pongan todos los pelos de punta y consiguen hacerte creer que el cuerpo humano puede llegar a cambiar de densidad. Hay veces que parecen ligeros como plumas y se mueven lento en el aire como si no pesaran, y otras veces parecen un plomo que cae y golpea, pero estos no, estos son muy buenos pero no consiguieron emocionarme.
La fiera? Creo que no le gusta este pueblo. Vino conmigo, ayer estaba, quizas de verdad son vacaciones. Pero me gustaría pensar que con este viaje he roto algunas de las cadenas que nos mantienen unidas a la fiera y a mi.
Después de visitar el museo británico, no puedo por menos que pensar, que británico , lo que se dice británico, no es, mas bien es de todos. Que viva el colonialismo salvaje, el saqueo de los tesoros de otros  pueblos, que por pensar que son inferiores, e incluso salvajes, nos creemos en el derecho de apropiarnos. Nos incluyo, al fin y al cavo España también fue colonizando aquí y alla, como si de un perro marcando su territorio se tratara.
Veo que se me hace tarde, no quiero ir a ver a Peter de noche.
Y después de Peter, el palacio, el big ben, la abadía de westminster, esta claro que tengo que volver.
Pero lo mas importante esta. Algunas cadenas rotas, un tiempo con Dani, y ver la ciudad  a la que los veinteañeros de mi época venían a aprender ingles mientras trabajaban en pubs como camareros y que era lo mas cool, bueno eso se dice ahora y a mi me suena a culo.
Me ha decepcionado, supongo que cuando esperas, al final, desesperas....
[ no he respondido a las preguntas que me hacia antes del viaje, esperar y necesitar, quizás no tengan respuesta, y si la tienen no me salen ahora las palabras]

 El anden. Bajofondo

LONDRES carta de navegación XII

in london domingo oncedediciembrededosmilonce

Camino del centro de londres en un bus rojo tan típico de aquí.

He decidido que iré a todos sitios en bus, por lo menos así veo la ciudad, con el poco tiempo que tengo no va a dar para mucha cosa turística que digamos.

La fiera viene conmigo pero también llevo el látigo.

La luz de este país es como la recordaba y hace que todo sea gris.

Me encontré con Teresa y fuimos a cenar a casa de Dani. 

[ hay que joderse que tenga que venir hasta aquí para que estos dos se encuentren después de no se cuantitos meses ]

Dani tiene tiene tres compañeras de piso geniales, todas nórdicas, y para lo que cabria esperar son bastante cálidas, muy cálidas de echo. Una de ellas sale con un griego y otra tiene un novio suizo, que ha venido a verla.

[ cuando entre por la puerta, los vi al fondo en la cocina, se besaban, pero aquello mas que un beso parecía una explosión nuclear, se notaba la pasión y la alegría y no es que estuvieran magreándose mientras preparaban la cena, era solo un beso robado y corto, entre que busco un cuchillo y tu estas lavando la ensalada, pero ambos brillaban, o eso es lo que yo sentía, los demás parecen no darse cuenta de esas cosas ]

Se conocieron todos en Berlin, la noruega, la sueca, el suizo, el español......y alguno mas que andaba por ahí y que no se de donde coño era. Por supuesto que todos hablan inglis perfectily y a mi ahora mismo no me da el cerebro ni para el castellano.

En estas situaciones me siento imbécil, yo sabia ingles¡¡¡¡ , esto me recuerda que tengo que seguir con el curso online que he empezado para ver si recupero en ese paseo por la memoria en el que ando inmersa.

También estoy haciendo otro de portugués, porque la idea de ir a Brasil ronda y ronda, y cuando a mi algo me ronda, al final me ronda.

Me gusta la Europa que esta gente construirá, si les dejan, claro.

Como era de esperar aquí va todo al revés, hasta los pomos de las puertas giran al revés.

Me encantan los indios con sus turbantes.

En breve espero cruzar el Thamesis. Daniel vive en el sudeste de Londres.

Desde que salí  de su casa la luz ha cambiado, sale el sol tímidamente de entre las nubes y ya no parece todo gris, bueno un poco, pero es de las capas de hongos acumuladas que tiene todo aquí, por la humedad.

Tengo la sensación contraria  a la que tuve en Berlin. London esta obsoleta y anticuada. Berlin en cambio precisamente por haber sido destruida, esta por construir.

El autobús no para de hablar: one-seven-one to holborn, el chico de pelo grasiento que esta sentado delante mio no para de reírse con el libro que esta leyendo y un chino que acaba de montarse y lleva en la mano un brick de batido de fresa canta en alto las canciones que escucha en su reproductor.

Por fin aparece el Thamesis y puede verse en la lejanía el big ben, la torre de londres y el parlamento. London ya esta aquí¡¡¡¡¡¡

Desaparecer. Benigno lunar

AEROPUERTO carta de navegación XI

en el aire, entre las nubes a diezdediciembrededosmilonce

El aeropuerto como siempre, gracias.
Que si quítate esto, que si pon aquí aquello, espera que te cacheo y vuelta otra vez a meter todo en la mochila y a vestirse.
Busca tu puerta pal carajo33. Medio litro de agua a precio de 2 litros de vino pa calimocho y la maquina de café guarro esta estropeada y ya no hay cubiletes para los fumetas.
Repaso mentalmente si todo esta, la pocilga cerrada y todo en la mochila por si mis simpatía de rayanair me hace meterla en la jaulita que hay en la puerta de embarque.
Estoy tranquila, un poco de presión en el pecho, la fiera quiere salir, y también me llevo una importante carga de tristeza, anoche no fue una gran noche.
Esto tiene retraso, la niebla londinense a venido a buscarme.
Toda la noche pensando en porque de algunos aceptamos y de otros necesitamos.
El mundo tiene que devolverme, espero que no me lo devuelva todo de golpe¡¡¡¡
De momento espero a que la niebla me envuelva y la lluvia fina se lleve.
Las nubes nunca dejan de sorprenderme y un atardecer a cuantitos mil pies de altura, uffff.
Me pregunto que sentido tiene medir la altura en pies? ni que camináramos en vertical. Y de quien es el pie? lo tendrán guardado en un museo como la barra de acero que mide 1 metro?
Se avecinan tiempos neblinosos en los que no siempre veré bien el camino.
Hoy encontré un cuadernito que empece a escribir cuando fui por primera vez a la terapia con la psiqui. No se porque deje de escribirlo. Siempre he tenido tendencia a escribir en momentos de crisis, de ellas surge mucha creatividad, pero supongo que en este caso la cosa se puso tan profunda que no daba ni pa eso. Entre las hojas del cuaderno encontré una foto de fotomaton que me hice con Jacinto. Tuve que meterle a empujones. Ibamos a una fiesta, pero ninguno tenia ganas y cuando casi habíamos llegado nos confesamos la inapetencia y lo guay que estaría volver a casa a cenar de tranqui. Nos dimos media vuelta, posamos para la foto y rehicimos el camino andado escondiéndonos para no encontrarnos a nadie.
Espero que Jacinto tenga la suya y sonría al mirarla.
Los aviones parecen un supermercado en el que te venden, tarjetas para sorteos, entradas para espectáculos y billetes de tren, periódicos por supuesto y revistas de cotilleo y que conste que eso son palabras del azafato, que dijo que tenia el as, el país y la revista de cotilleos sálvame, pero de lo que hay que salvarse es de leerla.
Estoy deseando aterrizar. Que me deparar este viaje?
No puedo evitarlo, el moño de la azafata es horrendo, parece que le han pegado un donuts de chocolate en el cogote.
Abajo ya se ven las luces inglesas, y mientras escucho saturno vamos tomando tierra.

Saturno. Juan Sinmiedo
Aeropuerto. Benigno lunar

VACACIONES carta de navegación X

en madrid a nuevedediciembrededosmilonce

Mantengo a la fiera dormida. Con drogas y  en mi refugio, la mantengo a raya. De noche despierta, pero lucho con ella hasta que nos quedamos dormidas. Cuando salgo al exterior, la música calma a la fiera, pero no siempre la mantengo a raya. La fiera me presiona el pecho, agita mi cabeza, pero hoy he sido mas fuerte que ella. He ido, he vuelto y he llegado sin perdida. Con presión en el pecho, tocada, pero vencedora.
Un paso mas hacia delante.
Me voy de vacaciones¡¡¡¡¡¡
Con muchas ganas y muchas preguntas.
Una buena amiga me ha dicho que sonría al mundo, que lo abrace y que el mundo me devolverá.
Pero la verdad es que no se ver esos regalos.
Por que espero de los demás? Que quiero de los otros?
Porque de unos aceptamos? Porque de otros necesitamos?

ANSIEDAD carta de navegación IX

en madrid a ochodediciembrededosmilonce

Salgo y siento un pequeño mareo, mi cabeza da vueltas y mis piernas parecen no responder muy bien, como si andará en esa zona del barco fantasma del parque de atracciones en la que unas tablillas sube y bajan. Aun así comienzo a andar deprisa, como si llegara tarde a un lugar que no se cual es. mi corazón se acelera pero no lo siento y mi respiración es jadeante. Me doy cuenta e intento frenar, respirar profundo, ir despacio, pero siento que voy a desplomarme. Llamo al primer número de mi registro de llamadas y solo digo: "háblame¡¡¡¡". Me tranquiliza mucho en esos momentos no tener que dar explicaciones.
Las cosas no son siempre como nos gustaría.
Me gustaría no tener ansiedad. Me gustaría no estar sola. Me gustaría poder estar a gusto con gente. Me gustaría volver a ser fuerte como antes. Me gustaría.........gustarme, como antes de él. Pero haber engordado tanto no ayuda.
El sábado tuve uno muy fuerte. Intento entender como funciona la cosa, repaso lo que hice y que es lo que me altera, pero por mucho que intente entenderlo no es fácil controlarlo.
Cuando llega la noche no es un buen momento, dormir no es fácil, y la ansiedad aumenta. Me comería todo lo que hubiera en mi casa y fuera dulce, y bueno de echo lo hago, es difícil controlarse, pronto rodare escaleras abajo.
Me gustaría dormir en mi cama y no dar vueltas como una tortilla para acabar en el sofá escuchando las voces que me acompañan todo el día.
Me gustaría no tener miedo de que me de un ataque de ansiedad mientras voy al aeropuerto para esas necesarias vacaciones que he planeado. No se si es el mejor momento para hacer ese viaje, pero el que no arriesga no gana y siempre están las drogas.

vacaciones: la palabra vacaciones deriva del latín vacans, participio del verbo vacare: estar libre, desocupado, vacante. Vacuus: vacío, desocupado libre. Vacui dies: días de descanso Vacatio (-ionis): dispensa, exención.

Desespero con la ansiedad, limita mi independencia. Desespero al sentir que no tengo el control.
El sábado mientras Carmen me hablaba, se me caían las lagrimas de rabia.
Pero todo es una cuestión de tiempo y esto se ira mitigando, y no necesitare depender ni de personas ni de drogas para cosas tan simples como salir a la calle.

LO QUE ME IMPORTA carta de navegación VIII

en madrid a sietedediciembrededosmilonce

Estar de vacaciones hace que tenga ganas de marcharme lejos. Me apetecen paseos por la playa, tardes de lectura y reflexionar sobre los como.
No puedo dejar de pensar en los 40 años que empezare pronto.
Por un lado me pesan como piedras, pero por otro, mirando mi colección de recuerdos atesorados, veo que las décadas pares fueron las mejores.
Una década nueva, una pagina en blanco, pero una pagina nueva de un viejo libro.
Y para empezar esa pagina con buena letra debo releer lo ya escrito, corregir su gramática y ortografía y poner acentos.
Es la única manera. Y así esta nueva década quizás traiga todo lo que me importa.
Amor sano, comprensivo, amigo, amante, salvaje, bonito. Amor sin condiciones.

PD: y también  un trabajo como sastra de teatro. por ponerme un poco materialista, que no solo de amor vive el hombre.

Fragile. Savia
Todo. Pereza
Ella. Bebe 

ACERCAMIENTO ASINTÓTICO carta de navegación VII

 en madrid a cincodedicembrededosmilonce

Comienzo la semana en 7400. Tengo que seguir un plan de 1500 que no entiendo muy bien como va y de 4 a la semana [gramos, kilocalorias y horas] Las unidades son importantes. Los valores solos, no sirven. Y aunque haya conseguido aproximarme a ellos necesito saber con que compararlos, cuales son sus medidas.

Esto va ser mas duro de lo que puedo imaginar ahora mismo. Edulcorante? Light? Diet?

Sin azúcar la vida no es vida, Para mi el azúcar es como la ilusión, Sin ilusión,....chunga esta la cosa, y ahora mismo ilusión tengo, pero no canta, es como un pájaro que se posa en mi alma  y que normalmente canta sin parar, pero no ahora, ahora no canta y si encima no puedo tomar azúcar, que me queda?. Me voy a quedar arrugada y amarga como un pepino.

Pero al final, en este punto de la función de estado, el asunto no es la ilusión ni el azúcar, lo importante es el trabajo por objetivos.

Salir a la calle, cuando en realidad mucho no me apetece.

Cambiar de hábitos gastronómicos, algunos de ellos muy razonables y necesarios, pero beber coca-cola light¡¡¡¡¡ puag, puag, caca.

El asunto de ordenar los recuerdos para ir acercándome asintoticamente a valores desconocidos se me plantea ahora de otra manera, porque en resumidas cuentas solo hay un par de cosas que decir.

anhedonia: no aparece en el diccionario, pero usando la lógica me imagino que es la carencia de hedonismo.

[causas] sentirme poca cosa desde la infancia, sentimiento reforzado por los estereotipos de los que hasta mi propia familia son victimas.

[efectos] desarrollo del complejo de güeisa, que consiste en complacer a todos para que así me quieran, porque en lo mas hondo esta arraigada la creencia de que por que otra razón van a quererme?

labilidad emocional: o lo que es lo mismo fragilidad emocional, que es mas comprensible.

Esta fragilidad es en realidad un efecto. Un efecto mas de mi anhedonia, de mi concepción de como debe ser el mundo y el amor.

Pero nadie puede romperte sino te importa, soy yo la que doy el poder a los demás.

Y después de un análisis muy reducido de causas y efectos, viene lo difícil: Como evitar la anhedonia?

Se diría que fortalecer el propio ego seria suficiente, pero como hacerlo?

Es difícil, cuando mi propia visión de mi misma es el reflejo de la visión que los otros tiene de mi.

Como romper ese espejo en el que me miro, y que sujetan los demás?

En este punto quizás debería aclarar, que los otros, los demás, no son todos. Son solo aquellos a los que di el poder para sujetar ese espejo.

Como poner distancia? Como armar escudos? Como hacer para no regalar ese espejo a cualquiera, por mucho que me importen?

Como hacerlo cuando poner barreras entre yo y los que amo es algo que contradice mi propia idea del amor.

Niña Pastori
Ama, ama, ama y ensancha el alma. Extremoduro 

FUNCION DISCUONTINUA NO LINEAL DE VALORES IRREALES carta de navegación VI

en madrid a tresdediciembrededosmilonce

Me pierdo en una función discontinua no lineal con valores irreales que intento calcular.
Me voy aproximando.
Mientras mas me acerco, mas insiste en mi cabeza la pregunta del porque.
Quizás el hecho de ser tímida no ayudaba a mi estima. Quizás el hecho de como mi madre siempre me comparaba con el resto tampoco ayudaba mucho. Quizás el verme en un espejo y saber que no era guapa, ni alta, ni fu, ni fa, ayudaba aun mas.
No era la mas lista, ni la mas tonta. No era la mas graciosa, ni sosa total. La realidad es que no destacaba en nada.
Me gustaba el dibujo y la pintura, soñaba con saber dibujar y pintar y admiraba a la gente que lo hacia bien, pero a mi no me salia de una manera natural. Siempre quise estudiar Bellas Artes, pero no tenia dotes y el asunto se descartaba siquiera antes de plantearlo. Muchos años después aprendí que todo se puede aprender.
Nadie nace sabiendo, pero si con algún don y yo nací sin ninguno.
Pero es desde hace poco que  me resisto a pensar que  no tengo ningún don y me pregunto cual es.
Que es aquello en lo que destaco?
Pero esa niña insulsa y anodina, de repente cambio.
Cuando entre en el instituto todo cambio. No conocía a nadie y nadie me conocía a mi. Me despoje de mi timidez y  al mismo tiempo que mi cuerpo desarrollaba todo lo que el adn me reservaba, mi personalidad fuerte e independiente y mi carácter desinhibido, sin trabas ni tapujos, afloro. Como si le diera la vuelta a un calcetín, todo lo que tenia dentro salio. Todo lo que había escuchado, mirado y aprendido salio hacia fuera, y por fin, cuando nadie me conocía, fue cuando pude darme a conocer.
Y desde entonces destaque. No era nada tangible, no era materializable, no se podía contabilizar, pero no pasaba desapercibida.
Fueron años felices, al mirarlos desde la perspectiva del tiempo.Y en esos pocos años viví, viví mucho y viví bien.
He tenido que moderar muchas cosas, reforzar otras y afianzar casi todo como de un castillo de naipes se tratara.
Pero es hoy que me doy cuenta que  la base no era firme, que la estructura por endeble se precipito con un solo soplido y así volvió la niña insegura, tímida, miedosa, poca cosa. La que buscaba la aprobación de su madre, la niña que necesitaba.

Intoxicada. Savia 

MIEDO carta de navegación V

 en madrid a dosdediciembrededosmilonce

La música calma un poco mi ansiedad.
Agorafóbica.
En cierto modo tiene sentido. Siempre me agobiaron las multitudes, los sitios abarrotados de gente.
Respirar, siempre necesite un espacio propio, un volumen a mi alrededor que me permitiera respirar.
Y ahora parece como si ese volumen hubiera crecido y crecido como si de un pastel en el horno se tratara.
Ahora mi volumen es mi casa. Hacia dentro seguridad, hacia fuera miedo. Miedo de los otros, miedo de los prejuicios, de los convencionalismos, de las ideas preconcebidas, de las etiquetas.
Siempre he tenido esa sensación de rareza. Desde que recuerdo he sentido que este mundo no era para mi, no encajaba conmigo.
Y aun así esa niña obediente se enfundaba en  ellas, primero en el colegio y luego en ese corsé social imaginario que nos ponían a las mujeres.
Nunca entendí de rosa y azul, de pendientes, cocinitas y mecanos, de muñecas y coches. Las mujeres en casa guardadas, protegiendo una virginidad que no entendía.
Puta¡¡¡¡¡ y tu imbécil.
Desde los catorce años entendí que la virginidad, en su concepto mas amplio, era algo que separaba la ignorancia del conocimiento y por eso a los quince años la perdí.
No estaba enamorada, aunque entonces quería pensar que si, para justificar un comportamiento que se suponía reprobable. Pero no, enamorada no, rebosante de hormonas? si, hasta el corvejón y de curiosidad como toda la vida.
Y por muy culpable que me pudiera sentir mis instintos eran mas fuertes. Pero la naturaleza luchaba ferozmente contra esa patina vieja, incrustada en el subconsciente  que te decía que las niñas buenas no hacen eso. Pero a pesar de esa pegajosa moral judeo-cristiana, la natural naturaleza gana.
Tarde muchos años en despojarme de toda esa roña moral y entonces disfrute como loca de un sexo sano, sin amor y sin culpas. Disfrute de la piel, de recorrerla, olerla y saborearla.
El sexo puro es tan sano¡¡¡¡¡, generas endorfinas que te hacen sentirte feliz, elimina el estrés, el cansancio, se hace ejercicio y aunque también deberían hacerse amigos, parece que eso es mas complicado. Supongo que no todo el mundo llega a despojarse de según que roñas y acaban mezclando sentimientos que nada tienen que ver con el sexo. No quiero decir que el sexo solo sea mejor que amor y sexo, esta claro que si lo aderezas con amor, sabe mejor.
Aun así quien puede decir que cada vez que ha tenido sexo ha hecho el amor?
Puedo contar las veces que he sentido que me hacían el amor y las que yo lo he hecho. Y si cuento y recuerdo ese sentimiento profundo que te recorre todo el cuerpo cuando haces el amor con alguien solo pasan por mi mente dos personas y solo con una de ellas sentí todas y cada una de las veces que nos tocamos, ese dejarse llevar. Sudábamos amor, respirábamos amor y sentíamos amor. Y por eso que sentimos juntos nunca habrá barreras entre nosotros, ni el tiempo, ni el espacio podrá borrar cada caricia.
Y cuando pienso en él siento miedo.
Un miedo irracional a no volver a tener algo así.

El miedo. San Camaleon