cartas de navegación: febrero 2012

PELO BLANCO carta de navegación II del año 40

lunes veintiochodefebrerodedosmildoce en Salamanca

Esta sentado en una pequeña mesa de su habitación de hospital.

Tres camas demasiados juntas, tres sillones, tres sillas, tres mesitas de noche y tres taquillas.

El calor es insoportable.

La habitación es antigua, todo es antiguo, aunque bien conservado.

Le miro comer, colocar todo en la bandeja y recolocarlo otro vez. Lo hace de una manera meticulosa, rutinaria, y por supuesto no le gusta que nada sea movido del lugar que el cree le corresponde. Guarda todos los días el cartel donde pone su nombre y la comida que le traen y también los envoltorios de las medicinas que le hacen tomar. Para que lo quiere? Quien sabe.

No quiere que le ayudes a hacer nada. Si lo intentas te empuja y te palmotea, te mira con cara de enojo, con el ceño muy fruncido y te dice en un tono pausado y comiéndose silabas que si piensas que es tonto.

Se aburre. Aunque creo que no es solo ahora, hace tiempo que se aburre.
Esta muy delgado, tanto, que parece que le han crecido las orejas, son enormes. Siempre reconozco el oído por el que menos oye porque tiene la oreja caída y ahora se nota mas.
La piel esta ajada, escamada, parece papel, llena de arrugas y de derrames, arañas basculares, arañas de tiempo que van tejiendo su tela por todo el cuerpo.
Se atraganta y tose constantemente y no quiere que le ayudes, se que ya lo he dicho, es solo una manera de recalcar su cabezoneria.
Cuando lo intento me mira desafiante y me empuja, me aparta y me palmotea.
Suelo ir después de comer y de cenar, me gusta ver como se va quedando dormido mientras le doy besos y le acaricio el pelo. Lo tiene muy blanco.
Me gustaría preguntarle cuando decidió morirse, pero no me contestaría.

UNA VIDA? carta de navegación I del año 40

Ya ha empezado mi año cuarenta.

Y mi padre, al que le debo una carta de amor y un caballo de carton, esta en el hospital. Mañana temprano me voy a verle.

La gente dice que solo tenemos una vida, pero se equivocan, mi vida no es la misma que hace diez años, que hace un año, que hace un mes, que ayer cuando me dijeron que mi papi estaba enfermo.

Hace diez años crei que compartia mi vida con otro, hace un año estaba sola, hace un mes conseguia salir de casa, y ayer nos sali de mi cama.

Desde hace diez años se avecinaba una tormenta, pero no la veia, porque todavia estaba lejos en el horizonte y aunque los relampagos ya surcaban los cielos, no era consciente de las inminentes turbulencias. Despues empece a notar el chiporroteo de la electricidad en el viento y mas tarde el relampago se hizo visible y el trueno resono en el viento y pude escucharlo.

A veces me pregunto si realmente he amado.

Cuando amas a alguien te expones, al sufrimiento, al dolor, a la rabia. Esa es la verdad. Quizas una persona te parta el corazon, o tu se lo partas a ella y nunca podras volver a verte de la misma forma. Hay riesgos.

En los ultimos diez años no he vuelto a amar. Una vez he sentido que una persona era para mi, que eramos tal para cual. Pero no paso nada.

Y despues de todo lo que he vivido la ultima vez que ame, la idea de perder el control de mi felicidad es insoportable. Pero al mismo tiempo no he sido feliz en todo este tiempo que no ame. Es una gran carga.

La misma carga que sentia sobre la espalda cuando tenia alas, porque las alas tenian un peso, eran una carga, pero una carga que me elevaba, una carga que me permitia volar.

Hace diez años me corto las alas.

Es curioso que no le odie por haberlo hecho. Quizas sea porque me odio mas a mi misma por haberlo permitido, por inclinarme sumisa, como una gueisha, para que lo hiciera. Pero eso fue en otra vida.

En la vida que he vivido desde entonces he dejado que mis alas volvieran a crecer, pero esta claro que unas alas no crecen de un dia para otro.

Quizas mañana empiece otra vida, o pasadomañana, o tal vez en cualquier momento.

Y solo puedo esperar que mis alas ya esten listas para que asi, los riesgos, la perdida del control ya no sean una carga y pueda volar.

TODO LO QUE DEBO SABER carta de navegación XLVII

domingo diecinuevedefebrerodedosmildoce en mi cama [guau¡¡¡ todo un logro]

Llevo tiempo contandome lo que fui.

Se todo lo que debo saber.

Saque de los cajones antiguos dolores. Descubri todas las cicatrices y bastantes heridas.

Se todo lo que debo saber.

En cada una de estar cartas he vaciado mi esencia, mi alma rota, mi rabia, mi desprecio, mi despecho.

Se todo lo que debo saber.

SERIA MARAVILLOSO NO VOLVER carta de navegación XLVI

viernes diecisietedefebrerodedosmildoce en mi sofá

Llevo un mes que solo puedo pensar en salir corriendo. Irme lejos. Coger un avión y desaparecer.

Es lo único que puedo pensar, desaparecer.

Todos los días me levanto con la buena intención de ordenar para así, ordenarme. Y no puedo. Es como si algo me atara a mi sofá. No salgo de el. Como, vivo y duermo en el.

Si tuviera alas me iría en el, lo mas lejos posible, lo mas recóndito, donde nadie pueda encontrarme.

Cuando te vas de vacaciones con otros, bromeas con lo bueno que sería no volver y quedarse en ese maravilloso lugar para siempre, donde todo es hermoso.

Cuando vas solo, también lo piensas, pero no es una broma.

20 poemas tormentosos y una canción de amor II

poema 11
Todos los días
me cruzo con una mujer
pero no la reconozco.
Ella me llama
chilla para llamar mi atención,
no la oigo.
El cristal que nos separa
no me deja.
Ella lo aporrea
pero no la oigo.
No consigo recordar
no se donde la conocí.
Todos los días
desde hace tiempo,
a veces varias veces,
me encuentro con esa mujer
al mirarme en el espejo,
al verme reflejada en el vidrio de un escaparate,
o en los cristales de un vagón de metro cualquiera.

poema 12
Joder, siempre la misma mierda.
Estoy desbordada de mierda.
Tanta, que podría seguir
hasta llegar a sitios sin luz,
sin espacio, sin aire.
Lugares en los que ya he estado
muchas veces.
La subida no es recta.
Tocas fondo
y un laberinto,
un juego de la oca.
Tiras el dado
y sale muerte.

poema 13
Echo diez corazones en un vaso,
ayer cinco.
Se me han helado las manos,
los pies hace horas que no los siento.
He dejado dos para mas tarde.
No hace falta ser diferente para sentirse diferente.
Me pinto de verde,
me envuelvo en celofan,
me ato con alambre.
El corazón se ha oxidado,
se deshace,
se ha licuado.
Clavado con clavitos,
grapado con grapas.

poema 14
Verdades a medias
de cuentos inacabados somos.
Mi ángel me devolvió el recuerdo.
Verdades de épocas felices,
Memorias del café mas malo,
de sol de invierno en la cara,
de mesas y asientos al aire
forrados de azulejos feos y fríos,
de risas, de menús, de bocatas de panceta,
de examenes, notas, practicas, barro hasta las orejas,
puestas de sol en marismas,
de relaciones entrelazadas.
Hoy, quedan bebes, con nombres de justicia, de plantas que representan el triunfo, de divinos instrumentos.
Micaela, Laura, Martina, Daniel, verdades al principio
de un cuento que comienza a escribirse.
Verdades que me devuelven la esperanza.

poema 15
revuelvo la caja de fruta donde guardo las herramientas,
es una caja de esas de plástico con agujeros
y entre ellos se pierden las cosas.
Lo pequeño lo meto en otras cajas sin agujeros,
dentro de la caja de fruta con agujeros.
He sacado todo fuera,
tengo que volver a meterlo.
Uff que pereza¡¡¡
No he encontrado lo que busco.
Porque nunca encuentras lo que buscas cuando lo necesitas?
y aparece días mas tarde cuando dejaste de buscarlo.
Y estaba ahí¡¡¡ pero no lo viste¡¡¡
vaya mierda.
Pero esta vez, la herramienta que busco
no la tengo.
Todo lo necesario esta sobre la mesa
menos la herramienta.
Me duele la rodilla
me he debido golpear sin darme cuenta,
como la herramienta,
quizás la tengo, pero es que ahora, no la veo¡¡¡¡¡

poema 16
Nisa, NISE, NISI, niso, nisu
ni saben, ni se, ni sin ti, ni sola, ni sudor.
Sina, sine, sini, SINO, sinu
si naufrago, si necesito, si niego, si no, si nunca.

poema 17
Me gustaría pensar que todo se va a acabar.
Cuando.
Hoy no tengo nada mas que hacer.
La luz me ciega.
Dicen que fuera hace frió.
Busco donde ir,
pero no se como.
Estoy cansada, no quiero seguir.

poema 18
Otra copa,
sin hielo¡¡¡
olvide rellenar las cubiteras.
Las cucarachas corren
de noche.

poema 19

Me gustaría decir que todo va bien.
Y podría hacerlo.
Y me creerían.
Soy una gran fingidora.
Excelente diría yo.

Todo va bien.

Soy cobarde para hacer lo necesario.

Soy egoísta si lo hago.

Supongo que todavía hay cosas que me importan mas que yo.

Le echo de menos.

Pero no me ayudaría.

No sabría fingir.

Le duelo.

Se aleja.

Y antes que el no pueda ver mas.

Mi dolor se va, con el llanto, a otra parte.

poema 20

Me despierto
no lo hago en realidad.
Quiero desaparecer.
Mi cobardía me impide otro modo.
Solo pienso en un lugar donde nada de lo que aquí importa, sea necesario.
Huir, pero no de mi.
Mi corazón?

En cuarentena

Mi cabeza?

duele

quiero un interruptor.

MARAÑA carta de navegación XLV

lunes trecedefebrerodedosmildoce en madrid

Vengo de la calle cabeza y mil ideas bullen en ella, me duele.

Hace mucho tiempo que no iva, como he echado de menos a mi psiqui¡¡¡¡¡ ha tenido un desprendimiento de retina y ha estado de baja.

Al llegar siempre me pregunta con una sonrisa amplia: "que tal estas?".

Me hubiera gustado decirle muy bien¡¡¡ o bien¡ o incluso mas o menos bien¿, pero la verdad es que no puedo mentirle ni fingir como hago con los demás, seria poco practico y muy ilógico mentirle a mi psiqui.

Me gustaría seguir escribiendo pero me duele enormemente la cabeza y las ideas están total y absolutamente enmarañadas en mi cabeza y hasta que no encuentre un desenmarañador que me ayude a desenmarañarlas y que sera un buen desenmarañador, no podre volver a escribir.
Un saludo, besitos para ellas y abrazos para todos.

EN GUERRA carta de navegación XLIV

Esto es una guerra.

Pero no una guerra cualquiera, no, es una guerra civil, la peor de las guerras.

Yo contra Yo.

Mi logica contra mi pensamiento, lo que se, contra lo que siento.

Que se hace cuando uno sabe todo lo necesario, pero...

Se las respuestas a todas las preguntas, se lo que que tengo que hacer, pero...

Ultimamente solo pienso en irme. Miro ofertas de escapadas a lugares con encanto, spas, playas cercanas o lejanas. Solo pienso en eso, en desaparecer, irme a donde no me conozcan, sola sin tener que dar explicaciones, sin hacer nada que no quiera hacer, sin obligacion.

Solo estar.

No tengo dinero para eso y el unico lugar donde poder hacerlo es mi templo. Pero aqui me siento culpable.

Quiero no pensar, quiero borrarme, quiero dejarlo todo. Tomo mis pastillas y bebo, solo quiero dormir.

ESTABILIDAD carta de navegación XLIII

Nos han educado para buscar la estabilidad. Un trabajo estable, una pareja estable, una casa estable..... y aunque alguien este pensando que una casa es estable por definicion, solo diré: "desastre natural". Catastrofista? No, simplemente natural.

Y en realidad, nos han educado, o es la propia naturaleza del ser humano? Sea lo que sea, lo que si esta claro es que la "sociedad" aplaude la estabilidad.

Una minoria del planeta vive bajo esa sociedad global planificada dominando el bien y el mal, mientas que el resto vive pensando solo en sobrevivir mañana.

Me decanto por la naturaleza del ser humano, en lucha siempre contra la propia vida, contra la muerte. No hay muerte sin vida, ni vida sin muerte. Y es la naturaleza de este ciclo lo que provoca en el ser humano un miedo irracional, miedo a desaparecer.

Y es entonces, cuando el hombre es consciente de su propia muerte, que inventa mil maneras de trascender, de permanecer, de convertirse en algo estable.

Inventa un dios creador que nos dara la vida eterna, reencarnaciones en otras vidas, inventa la fama, el poder, los sistemas economicos.... pero ahora todo eso se derrumba, todos esos sitemas y creencias se han tornado inestables y lo llaman crisis, cuando unicamente es una representacion mas de la naturaleza ciclica de las cosas.

Todo seria mas sencillo si asumieramos ese ciclo y que cada uno de nosotros somos una infima parte de el. Todo seria mas sencillo si pensaramos que nuestra propia eternidad se transmite, como otras muchas cosas, de padres a hijos. Todo lo demas es inestable.

Pero nos cuesta, nos cuesta mucho.

No he echo nada en mi vida que pueda considerarse estable y permanente. Y ante los demas aparezco como un ser a la deriva, un ser fracasado y rebelde. Loco. Incluso yo a veces me siento asi, navegando sin rumbo.

Como se sabe cuando uno esta loco o simplemente es un rebelde?

Porque nos medimos con el rasero de otros, cuando seria mas facil medirnos con el nuestro?

Por que los errores se penalizan?

Beckett decia: "inténtalo, vuelve a fallar, falla mejor".

AMPARO reflejos IV

julio de 1998

[mi ancla, mi cable a tierra, mi faro en la niebla, mi amparo. Como todo lo importante en mi vida, recuerdo perfectamente la primera vez que la vi. Pantalon corto, camiseta amplia, manchas de barro por todos lados, sentada en una acera del Rocio, con un radiotransmisor en la mano. No la conocia, pero al bajar de aquel coche infernal en el que viajaba, con el tipo mas pedante y pesado que he conocido, ella vio inmediatamente la desesperación en mi cara y la abrace, y me acogio. Nunca mas nos separamos. Ella me mando esta carta de amor. Cuide a su bebe antes de nacer y esa niña de plata con nombre de luna, me devolvio algo de esperanza de esperanza en la humanidad]

NIÑA PASTORI canción para navegar II

mantra. (Del sánscr. mantra, literalmente, 'pensamiento').

1. En el hinduismo y en el budismo, sílabas, palabras o frases sagradas, generalmente en sánscrito, que se recitan durante el culto para invocar a la divinidad o como apoyo de la meditación.

Como un mantra, todos los dias al amanecer pongo esta canción. Y como un mantra la repito en mi mente mientras respiro profundamente. Espero que me ayude a olvidar, a perdonar, a ignorar, a quererme y superarme.

"Hay quien dice que eres tonto si no bailas a su son,
y que eres de madera, si es que aquí no tienes corazón.
Hay quien no entiende una mirada sin tener conversación,
pero pocas palabras bastan al que es buen entendedor.
Todos tenemos un sueño con principio y final,
pero yo me doblo cuando cuando quiero, no cuando quieren los demás.
Tengo de todo en la vida, no le pienso pedir mas.
Soy feliz con lo que tengo, después de tanto luchar.
Dejalo en manos de los dioses,
que tienen bastante castigo,
la enfermedad de la envidia es su peor enemigo.
Les distes el corazón y lo tiraron al río.
Olvidalo que es mejor, ya ves que es tiempo perdido."

Niña Pastori. No hay quinto malo.

DESPLOMARSE carta de navegación XLII

Joder , que mal dormí ayer.

Tenia mucho animo antes de dormirme. El reencuentro con todos esos recuerdos me divirtió, me dió energía.

Pero mi cuerpo no estaba de acuerdo. Empiezo a sentirme mareada, me levanto a por agua y la cosa empeora. Voy al baño y al salir me caigo al suelo.

Permanezco ahi tirada pensando que mejor no moverme, al fin y al cabo, del suelo no paso. Mi corazon esta a mil, intento respirar para relajarme, cierro los ojos. Cuando me siento mejor me levanto despacio para estar segura de que no volvere a desmoronarme. Mi vision de tunel desaparece, las nauseas se van con ella y el mareo a remitido.

Tengo un bajon de azucar de la puta madre. Esto del regimen de los cojones es una mierda muy muy grande y encima no esta sirviendo para nada.

Me preparo una tostada con mermelada y recupero el ser, el estar y el color.

Vuelvo a intentar dormir, pero a las cuatro y media, sereno, y así sucesivamente hasta las ocho. Una ducha que reconforta cuerpo y mente. Un malestar general a la hora de vestirme. Lo que me recuerda que tengo que poner la labadora. Me embuto en lo que puedo y voy a que me pongan la vacuna. Los viejos enfermeros ya no estan, han venido los nuevos a ocupar sus bonitas plazas y todo esto es un caos. Espero pacientemente hasta que se me agota. No he tomado un cafe, no tenia leche y mi mal humor va en aumento. Despues de 1h me voy, con el humor descompuesto y sin vacunar.

Me voy al supermercado y la cosa no mejora, es como si todos los despistados del barrio se hubieran puesto de acuerdo para ponerse en medio. uhhhh que mala leche se me esta poniendo, que coño, si no tengo leche¡¡¡¡

Salgo de alli cargada, cabreada y con un dolor de culo gigante del golpe que me di ayer al desplomarme en el suelo. Me a salir un moraton importante.

Saco las cartas del buzon y de nuevo tengo una carta del servicio nacional de empleo. El otro dia me mandaron una para hacer un curso de autocad y ya van dos. Pero ahora quieren que vaya a la parroquia de los salesianos en a tomar por culo para una tutoria individualizada a la que tenia que haberme presentado el dia 3 ........ mutismo total. Y llega hoy¡¡¡¡ Osea que mañana me toca ir a la oficina a decirle a esta gente que que que .... bueno mejor me calmo y ya mañana puteo en hebreo.

Pues eso que hasta mañana.

VARIOS reflejos III

siete de julio de 1999

el compro un pasaje hacia un ayer

sin esperar un presente que le cambiaria el futuro.

Ella que viajaba desde lejos

le conto de sus estrellas, de una vida ya vivida,

de palabras desde allá.

Y sin preocupación se descuidaron

y el amor los atrapo

.........

Nicolas Risso

[nunca compartiré con nadie las palabras de Anibal, son solo para mi. Hay lugares del alma y del tiempo que no se pueden tocar. Por mil veces que pueda explicar, nadie se podria siquiera aproximar a entender la conexion y por eso solo puedo compartir las palabras que un buen amigo escribio para nosotros]

año 97 y enero de 1998

[de mi angel[a] tengo mil palabras y ninguna es desperdicio, la amo por su paciencia y por su estar a pesar de todo]

siete de septiembre de 1999

....Cuentame sobre los chicos argentinos y dime como son, si son dulces o empalagosos, o sensibles. ya me contaras. Que tal el catalan? supongo que sera como todos. Cuando vuelvas te voy a dar un remedio para que no te marees, coges un salero con sal y cuando estes en el asiento te pones un poco de sal en el ombligo, no te rias, creo que es muy efectivo...... Te quiero mucho y tengo muchas ganas de verte.

Mama

diecisiete de septiembre de 1999

....llevo desde el uno de septiembre sola con tu hermano, que esta un poco mas cariñoso, pero no le veo el pelo y la verdad no me gusta estar sola en casa, porque tu , aunque estes poco tiempo, se te nota mucho. ..... Me dio mucha rabia no estar cuando llamaste, para un dia que me quedo con Margarita y Enrique, llamas tu. Te echo mucho de menos, escribeme una carta un poco mas larga y centame muchas cosas. Pon en practica lo de la sal cuando vuelvas para comprobar si funciona, te pones un puñadito de sal en el ombligo, puedes sujetarlo con un esparadrapo. Bueno guapa espero verte pronto. Dinos el dia y la hora para estar en el aeropuerto. Te quiero un monton. Besos, besos, besos.

Mama

[que puedo decir, es mi madre, mi almohada y mi yugo, mi amor, el suyo incondicional]

CAJA DE AVENTURAS carta de navegación XLI

domingo cincodefebrerodedosmildoce en madrid

Intentando hacer un poco de orden encuentro cosas añejas que me hacen recuperar las energías. Cartas y postales que huelen a pachulí y que me recuerdan al olor del ultimo disco de Madona que compré, por supuesto era de vinilo, el CD estaba en pañales.

Cartas desde el año 83 y mas tarde postales. Recuerdos de los quince años cuando me fui a Huddersfield. Muchas cartas que me enviaron cuando estuve en Argentina. Cartas de los viajes de mis amigos, interrailes, erasmus en Montpelier, turismo por Colombia, Chile, Argentina, aventuras y desventuras de mi observadora internacional en Méjico, visitas a Australia, viajes interiores a India, visitas a China para ver a los amigos viajeros. Nueva York, Berlin, Doñana con barro hasta en los sellos que por supuesto la gran mayoría son en pesetas, doce pesetas costaba enviar una carta, ahora con eso no te dan ni las gracias.

Y las cartas de mi angel[a], cartas porque si, postales sin venir a cuento, o a cuento de decirme que me quiere. Las cartas de amor de Anibal. Y regalos también, pequeñas cosas, de un valor incalculable. Y de repente el mail se me hace tan impersonal.

Campelo se morirá de risa, me lo imagino diciendome como muchas veces, que quienes son todas esas personas de las que hablo como si las conocieran todos. El los llama mis amigos imaginarios. Ja ja ja ja ja

La Nuri antes de irse a Brasil me regalo una caja de madera vieja. La he pintado y por dentro la he forrado de una tela de flores que también me regalo. Y al descubrir todos estos tesoros, guardados durante años y años me han dado ganas de meter en ella las aventuras, los deseos, los amores, los viajes. La caja de mis tesoros. La caja de mis aventuras.

Un lugar a donde ir cuando sienta que todo esta perdido.

pensando en....

viernes tresdefebrerodedomildoce a las dieciocho horas siete minutos
14 dias, 18 horas, 43 min....
jueves nuevedefebrerodedosmildoce a las diecinueve horas y cuarentaiun minutos
20 dias, 1 hora, 38 min....
esta claro que morire pensando y esperando, pero que le vamos a hacer, es lo que toca. Al fin y al cabo a mi me corre sangre mora por las venas, otros castellanos, castellanos.

20 poemas tormentosos y una canción de amor I

veinte poemas tormentosos............

Poema 1

Tras mi muerte,

mis verdugos se erigirán

en las victimas
de mis actos.

Poema 2

Miro a mi alrededor.

Veo gente que sabe donde va,

pero con su alma perdida.

Agotada, ausente,

vagando en los entresijos de una ciudad que no les pertenece.

Yo misma estoy mas allá.

Ausente en un laberinto.

Intentando coser mi alma rota.

Intentando pegar mi sombra perdida.

Un laberinto sin minotauro,

el monstruo soy yo, son los otros, son todos.

Recorro inconsciente el laberinto de mi inconsciencia,

donde me escondo de mi misma,

en mis recovecos y mis salidas sin salida.

Me escondo en la consciencia del anonimato,

en la actividad frenética.

Poema 3

Me someto,

amor, para tenerlo.

Me someto,

amor, para no perderlo.

Me inclino sumisa.

Me arrodillo sin gesto.

Me cortan las alas.

No sale de mi ni sonido, ni queja.

Avergonzada de la oscuridad que me infecta.

Soy monstruo que a todos repugna,

construida de retales.

Solo los inocentes, los sencillos,

solo los que ven

son capaces de ver.

Me someto.

Para ganar el amor

Me subyugo.

Para no perderlo

Poema 4

No puedo dormir.

Tengo que elegir.

Elegimos a las personas que queremos tener cerca.

No me eligen, los que quiero.
Me eligen los que no quiero.
Me eligen y me da igual.

Al final del día,
quien queda?
Son esas nuestras personas?
sin elecciones? que mas da.

A veces es difícil.

Y aunque nos haga sentir vulnerables,
la invasión de nuestro espacio,
es lo que necesitamos.

Tengo que elegir.

Elegirme a mi?

Poema 5

Erase una vez un enano cabrón
que algunos días se levanta con ganas de aporrear un tambor
y usa mi corazón.

Me gusta la percusión,
pero cuando el enano toca el tambor,
consigue aturdirme.
Otros días el enano se sienta en él,
como si fuera un escabel,
hace que sienta una gran presión,
mientras el, cómodamente sentado
ve pasar las estaciones.
Porque os diré,
en este planeta las estaciones son de variable duración.
Nunca se sabe, ni tan siquiera que sucederá.
Y el enanito cabrón se sienta paciente,
divertido a ver que pasara.

Las cosas son iguales.
Las situaciones son diferentes.

Una órbita prefijada,
de otros no se sabe nada.

Lo normal no sirve.
Me pregunto de donde vino el enano.
De que coño de planeta vino este enano cabrón,
al que le gusta tocar el tambor con mi corazón?

poema 6
La amaba.
Ella era lo que él nunca podría ser.
La odiaba.
Por todas esas cosas de ella
que le hicieron amarla.
La odiaba.

poema 7
Cruzo el espejo.
Persigo al conejo.
Puedo hacer cualquier cosa que me proponga,
tras el espejo.
Deseo demostrarselo
a la chica que se queda al otro lado,
mientras yo cruzo el espejo
para perseguir al conejo.

poema 8
Me pone nerviosa,
me mira,
como si tubiera interes.
Eso me pone nerviosa.
Que quiere descubrir?
Estoy limitada,
limitada por los sentimientos
pero sobre todo me agarrotan los sentimientos de los demas.
Tengo miedo.
Bloqueda por la decepcion.
No aguantare.
Una gota mas de frustación.
Solo un brillo para volver a confiar.
El mundo hace daño
Mi templo es seguro.

poema 9
Escaparates de cosas sin relación.
Cosas inconexas,
cosas que en realidad se relacionan con reglas que no conocemos
y debemos adivinar.
Adivinar, no conocer,
nada es seguro,
intuir,
y si hay suerte
surgira un destello de sabiduria,
algo casual
que conectara las ideas
y de repente
todo tendra sentido.
Comprendere entonces
y comprenderas
que todo paso por algo
o que alla donde estes
llegaste por acumulación.
Acumulación de cosas sin relación,
cosas inconexas.
cosas que en realidad, se relacionan con reglas que no conocemos.

poema 10
No tengo remedio,
mi soledad no tiene remedio
ni remiendo.
Parece increible
que de tanto mundo,
no haya un mundo
para mi.

ANGEL[A] reflejos II

oiga amiga, haga uste el favor de enterarse bien de lo que es anhedonia y de combatirla con todo lo que uste tiene y tendra siempre consigo, se lo crea uste o no.... confio en que pronto estes disfrutando del camino, se que lo haras, arriba! te estas creyendo algo que no es del todo cierto creo yo, no? ten cuidado que a veces ya sabes que hacemos de las mentirijillas verdades..... y las verdaderas verdades las eclipsamos de relidades .... verdades a medias, de cuentos inacabados somos, te acuerdas? of course, ya lo se. oye tronca, que te quiero mucho y quiero que estes bien
..............................................................igual todo lo que te passa tiene el sentido de que lo canalices para que otros puedan mirarse en tu espejo y comprenderse a si mismos mi nina. espero que escribir asi te haga asentir mejor y que tu camino sea libre y amable, como tu mereces amora mia. te mando abrazo grande, ya sabes, uno que lo englobe todo
............................................................... una no ha de buscar tanto tan adentro mi amora, sino dejarse fluir. no pensar tanto en como todo se transforma dentro de una, sino dejar que el entorno se transforme tambien con nuestra aportacion, sonreir para ver como luce el sol, abrazar imaginariamente para ver como se siente acogido el mundo, no temer mas sino menos, comer despacio pensando no solo en como la comida nos entra y nos sienta sino en como la comida se siente dentro nuestro, de donde procede, como llego hasta nosotras, cual es el mejor modo de agradecerle esos alimentos a la pachamama.... eres parte de un todo mas grande que tu mi nina..... no te obsesiones contigo, mira afuera tambien. no temas, eres re-buena y saldras adelante si te centras en cosas que proyectas hacia afuera, como tu creatividad y tu amor. eso que sacas de ti, volvera a ti, porque ya sabes que somos espejos todas las personas y todos los mundos, y poco a poco, de repente te sentiras mejor y cada vez mas feliz. se que lo lograras! solo deja de obsesionarte, y saca, escribe, pero tambien mirate con los ojos de afuera, con los mios por ejemplo, que te veo hermosa mas o menos flaca, mirate con los ojos de ninya pequenya que eres, con los compasivos, con el amor que puedes mirar a los demas..... si??? sigue adelante con la lucha, reconociendote lo bueno, afirmadote a ti misma, dejando atras por fin a la persona en la que proyectas tu desgracia, dejalo atras ya, no dejes de saberte grande para decir enough is enough, hasta aqui hemos llegado, eres grande amiga y puedes saber que te han amado mejor que tu exmarido y que mejor te amaran si tu te amas a ti misma, y puedes, puedes puedes!! si? asi que en lugar de tomar el telefono y decir "hablame" con angustia, habalte a ti misma, cuentate a ti misma que puedes lograrlo si enfocas tu energia en ti ..............................................................usa tus escritos para comprender pero luego dejalos a un lado y mira afuera, recuerda lo hermosas uqe son las plantas, los animales, las celulas (recuerdas como las pintabas?) no te hagas daño pensando asi de ti, piensa que eres un puto milagro y que tienes capacidad para ser feliz. Quitate en cuanto puedas de las pastis y siente la vida a color!!! que tu sabes como vivir, joder nena, que tu sabes como disfrutar!!!! y yo lo se, conyo!!! ..............................................................pero que arte tienes!!! jajaja, te pareces al millas, niña. disfruta y recuerda que cuanto mas lo esperes menos notaras lo que el mundo te devuelve, para sentir sutilmente como te acaricia el mundo has de estar relajada, ya sabes, como para tener un orgasmo mas o menos....
ale, a disfrutar mucho!!!

love love love

MOCO reflejos I

querida tormentosa,
cuánto tiempo ha pasado!
y aunque te pueda parece extraño leo a diario las cartas de navegación.
por un lado me encanta leerte, y de verdad, escribes increible :-)
y por otro lado me pregunto como puedes escribir cosas tan tristes.
y me digo, tormentosa tiene tanto talento, alegría, energía, qué injusto que escriba tan triste!
si no te conociese no me atrevería a pensar en ello,
pero conociéndote sólo me viene a la cabeza pensar qué rabia! qué injusto! tormentosa se merece ser feliz!
y sé que estás cosas son fáciles de decir, pero realmente lo pienso y a pesar de todo tenía que decírtelo.
que me da rabia que puedas estar pasándolo mal y que aunque a veces estemos dentro de un círculo y que sea difícil ver más allá, por suerte todo está en nuestra mano y todo se puede cambiar, todo puede ir a mejor y todo tiene solución.
y si digo que todo está en nuestra mano, me refiero a que está en nuestra mano la manera en que aceptamos las cosas que no dependen de nosotros y las decisiones que tomamos al respecto. todo está en la cabeza, no hay nada escrito y hay muchas maneras de ser féliz.
tormentosa! con lo maja que tú eres! y con la de cosas que sabes! basta ya! cree en tí!
pero bueno, a pesar de todo seguiré fiel a las cartas de navegación, me gusta leerte!
y si te animas a dar una vuelta más allá de ir a buscar tabaco... por berlín te espero.
y virtualmente, para lo que quieras.

muchos muchos besitos,
siempre tuyo,
el moco